El ‘’chamullo’’ y las relaciones sanas en Argentina.

->Hace algunos días terminé la lectura de una vista previa de ‘’Seductor infalible’’ de Germán Mühlenberg que, aunque hayan sido unas pocas líneas, brinda mucha información que hoy voy a tratar de transmitirles a través de, como en otras notas, diapositivas subrayadas (por favor, ábranlas y léanlas).

¿Cuáles son nuestros errores al momento de elegir a nuestra pareja ideal?

Hacer simplificaciones erradas de la realidad: de acuerdo a nuestra forma de ser, creamos en nuestra propia mente y nos imaginamos una realidad ideal, que muchas veces está pensada sobre la fase de conceptos incorrectos y mundos utópicos. Esto quiere decir que, tal vez, tendríamos que darle más importancia a la psicología: ciencia que estudia el comportamiento de las personas. Nos entenderíamos más a nosotros mismos.

Ser lo que soy: basados en las reducciones de la realidad creadas e imaginadas, actuamos, somos y nos mostramos frente al resto de acuerdo a esa ideología que fue construida.  Sucede que esa ideología, en su intento, es incorrecta y hace que nos mostremos distintos a cómo somos. También somos capaces de recibir mucha influencia de medios de comunicación y mismo de nuestro entorno, familiares y amigos, que contribuyen a una realidad no tan real y que provocan desequilibrios como personas.

Condicionados por la sociedad: yo agregaría, por la familia también. Tener padres no jóvenes, implica que actúan de una forma muy distinta a la que a nosotros nos gustaría. Cuando somos grandes, nos damos cuenta además que ellos también toman decisiones y son de acuerdo a sus ideologías. Mi experiencia personal me dice que la psicología no ayuda en lo absoluto. Que no sirve. Como vieron Uds en los párrafos anteriores, yo refuto contundentemente esa afirmación. No dejarnos salir cuando queremos, tener condiciones respecto a nuestra sexualidad y diferencias de edad respecto de las personas con las que podemos estar y con las que no, son fuertes implicancias sociales que debilitan el concepto de ser y mostrarnos tal cual somos.

¿Qué buscamos los hombres? ¿Qué buscan las mujeres?

Los hombres observaban en su mayoría el atractivo físico. Lamentable error, pero continúa siendo así. Las mujeres observaban personalidad, status y jerarquía de su potencial pareja. Esto es, la mujer elegía al hombre con el que se sentía más segura y con el que creía que mayores posibilidades de supervivencia tenía. En la actualidad, esto sí ha cambiado: el rol de la mujer en el mundo laboral ha crecido de manera exponencial y es altamente probable encontrar a mujeres solteras y que sobreviven sin dificultades. Sin hijos, también. De esta manera, desplazan ese rol de hace cincuenta años en el que la mujer se quedaba en casa haciendo las tareas domésticas y cuidando a los hijos.

¿Cómo atraerlas?

Aquí aplica el ser lo que soy. Debemos mostrar una fuerte dedicación hacia nuestros proyectos y pasiones. Éstos son los que garantizan supervivencia. ¿Y en cuanto a lo emocional? Es fundamental no mostrarnos necesitados. No tener la típica actitud de hombre atento (regalar flores, chocolates, salir todos los fines de semana) si verdaderamente no sentimos lo que hacemos. Si empezamos así, probablemente nuestra relación no funcione en el largo plazo, y ni siquiera en el corto. Algunos la llaman ‘’actitud espejo’’: yo hago y actúo de acuerdo a lo que vos me mostrás. Si te vas, me voy. Si venís, te hablo. No me muestro desesperado. Inconscientemente valoramos más lo que escasea. Éste es un principio económico: si estás muy disponible, generás rechazo. Si estás poco disponible, generás atracción. Nos atrae más lo que está oculto, lo que está prohibido.